Практика ненасильственного общения в семье, как профилактика домашнего насилия

     Ненасильственное общение - это модель взаимодействия, основанная на уважении, эмпатии и открытости, а также это умение наблюдать за своими и чужими чувствами и чётко выражать свои мысли, при этом не навязывая своё мнение. Эта методика может применяться во всех сферах жизни: в отношениях с родными и близкими, в коммуникации на работе и с детьми, помогает создать здоровые и поддерживающие отношения, основанные на взаимопонимании и сотрудничестве.

     Подход ненасильственного общения (ННО) сформулировал американский психолог Маршалл Розенберг в 1960-х годах, и описал в книге «Язык жизни». Это формула общения, которая не содержит язвительных комментариев, упреков, угроз, оскорблений, манипуляций, агрессии и содержит следующие принципы:
1. Уважение. Уважение к чувствам, мнению и потребностям собеседника.
2. Эмпатия. Понимание и сопереживание чувств и переживаний своих и партнера помогает создать эмоциональную связь и поддержать отношения.
3. Открытость и честность в выражении своих мыслей и чувств способствует созданию доверительных отношений.
4. Самоопределение. Уважение к собственным границам и потребностям, а также умение их выражать. Розенберг считал, что другие люди не могут быть в полной мере причиной нашего состояния, поскольку человек способен сам себя определять.

     Чтобы начать практиковать ненасильственное общение, необходимо применять последовательно четыре шага :

1. Наблюдение без оценки.

    Сначала необходимо назвать факт произошедшего - объясните собеседнику, что произошло и как вы это видите, без оценки, ярлыков и осуждения. Если их не разделить, человек услышав критику воспринимать информацию дальше не станет - любое давление вызывает инстинкт противления.

    Избавиться от привычки выносить суждения об окружающих людях и событиях довольно сложно, но возможно - попробуйте отмечать и описывать только сухие факты. То есть лучше сказать не «Он всегда странно одевается», а «Он носит яркие рубашки и галстук с ананасами». Или вместо «Ты никогда не моешь посуду. Ты всегда оставляешь ее грязной» - просто факт: «Посуда стоит не мыта».

2. Чувства, эмоции или ощущения.

    Автор предлагает анализировать себя именно с точки зрения эмоций, которых может быть очень много, и каждая из них важна. Здесь нужно проговорить свои чувства, связанные с ситуацией. (При этом следует отличать чувства от мыслей. Например, фраза «Я чувствую, что ты меня игнорируешь» или «Я чувствую себя неудачником» является не чувством, а мыслью или интерпретацией.) Собеседник не всегда может считать невербальные знаки — жесты или выражение лица, но если вы вслух скажете: “Когда я увидела грязную квартиру, я расстроилась, мне было грустно на это смотреть…», то партнер лучше поймёт ваше состояние. Чувства сигнализируют нам о том, удовлетворены наши потребности или нет.

3. Потребность

    Наши потребности напрямую связаны с чувствами. Если потребности удовлетворены, мы рады, если нет — злимся. Предлагается сосредоточиться на понимании потребностей и сопереживании чувствам других людей (для этого сначала следует разобраться, какие вообще бывают потребности и какие конкретно ваши потребности в данной ситуации не удовлетворяются. Это могут быть универсальные человеческие потребности: поддержка, безопасность, любовь, понимание/сопереживание, творчество, отдых, чувство принадлежности, автономия и смысл.). Здесь следует озвучить свои потребности в связи с текущей ситуацией. Например, « Я надеялась вернуться после работы в чистую квартиру и немного отдохнуть после работы, я сегодня устала и нуждаюсь в отдыхе...»

4. Просьба

    Для того чтобы правильно сформулировать просьбу, нужно уметь прислушиваться к себе и честно признаваться в своих желаниях. Есть смысл максимально конкретизировать свою просьбу. Не стоит говорить абстрактно: «Я нуждаюсь в твоём внимании», лучше скажите: «Давай проведём время вместе. Может, съездим за город в эти выходные?»  иди “Давай мы сейчас вместе быстренько все уберем? Справимся за полчаса. Помоги мне пожалуйста.». Здесь нужно четко дать собеседнику понять, чего вы от него хотите в связи с текущей ситуацией, то есть что он может сделать для вас или что вы можете сделать вместе, чтобы улучшить ситуацию.

    Практические рекомендации:

1. Активное слушание. Постарайтесь уделять время и внимание партнеру, искренне показывая интерес к его мыслям и чувствам. Подтверждайте его переживания и показывайте, что вы его понимаете.
2. Использование специальных "Я - сообщений". Старайтесь больше выражать свои мысли и чувства, с использованием формулировок вроде "Я чувствую...", "Я думаю...", вместо обвинений партнера и критики в его адрес.
3. Избегание обвинений. Сосредоточьтесь на описании конкретных поведенческих фактов и их влиянии на вас, вместо каких-либо обвинений и упреков в адрес партнера.
4. Участие в диалоге. Позвольте партнеру и поощряйте свободное выражение его мыслей и чувств, и слушайте его, даже если по каким-то пунктам его рассказа вы не согласны с ним.
5. Поиск компромиссов. Сотрудничество и поиск удовлетворяющих обоих решений помогут создать сбалансированные и удовлетворительные решения для обеих сторон.

    Практика этих принципов и рекомендаций поможет улучшить общение с партнером и создать более гармоничные и благополучные отношения в семье, но может потребоваться время и усилия для того, чтобы внести ненасильственное общение в вашу повседневную жизнь. Однако, с этой практикой возможно достичь положительных изменений и улучшить качество ваших отношений.

                                                                                                                  Психолог

ГУ «Территориальный центр социального

                                          обслуживания населения Брестского района»

                                            (тел.: 95 90 57)